中午十一点，懒懒的醒过来，拉开窗帘，天气好的让我不由自主的笑了。不知道为什么，好像找到了很久很久没有的心情。没想到醒来的第一件事，竟然是妈过来让我去炒菜，炒南瓜。把锅里倒上油，听着蒜和辣椒在热油中发出的吱吱声，忽然想起了麦麦，不知道这个小孩在此时是否能梦到我在做这道菜。想起我们第一次做南瓜时，还打了长途电话，才问到做法。很久了，没有做饭了，有些怀念。

 

坐在校门口，继续完成着昨天没有完成的工作。头脑有些疲惫，去看了Helen的叶子，原来亲爱的你也看了李米，原来我和你一样哭得一塌糊涂，流出了积攒好久的泪水。

 

开始整理这些日子的冥想，关于爱情，关于生活，关于工作。有阵子没有去回顾生活了，不是不想，而是不敢，不知道让自己从什么角度去看待自己，看待近来的日子。一两个月以来，我不知道自己的目标在哪里，像是一个走到了云中的登山者，找不到山顶，也看不到脚下的路。我听得到所有朋友发出的呼喊，也感受的到他们送来的温暖，可是自己却无法用这些驱走心中的恐惧，和冰冷。其实也许，我并不需要去驱走什么，就像片子中不停寻找的李米，去守住自己的爱，就够了，仅此而已。

 

昨天和Anna Na感叹着要去吃核桃，回家跟爸说觉得好累，严重怀疑自己的智商。爸只是说注意身体，像高考时一样。听到这句话忽然有种释然的感觉，好像找到了丢失了很久的东西，那种很踏实的去努力的感觉。这种感觉在高考后就离我渐渐远去，一直生活的忙碌而恐慌，寻找从前却无所适从。但是，一直寻找的东西从天而降一般出现，却又觉得不真实了。

 

记得跟雪说，让我们一起等上帝醒过来。虽然让我歇斯底里的上帝还闭着眼睛，但是我想让我长久茫然的上帝醒来了。所以我应该开始快乐，快乐的等着另一个上帝睁开眼睛，看到他的孩子的快乐笑脸并赐予她错过的快乐。

 

 

子夜十二点，走在街上，说：

 

朱曦走了，朱曦应该已经到了脚下的另一端。朱曦，你好吗？你想璇儿吗？璇儿想你，璇儿不好，可是你走了，璇儿不能趴在你腿上哭了，所以，璇儿不哭

喝醉很难受，但是很解脱。

 

谢谢朱曦、雪、Aubo，谢谢你们点的伏特加和啤酒，谢谢你们陪我一起喝醉，让我放声哭出来。

觉得累了，很累，前所未有的累。

 

很想倒头睡过去，可是想到醒来的疲惫，觉得宁愿不要睡。觉得自己失败的像个傻逼，没有任何余地。被抹杀掉所有的付出真的是一件悲哀的事情，像是多年来的所有，都被瞬间抽走了。不会和我商量或是通知，不会管我该不该承受，能不能承受。人是不是总会用自己的自私来要求别人的宽容，我也想自私的躲起来，可是为什么连个缝隙都没有留给我？

 

剪短了头发，因为我留长发的目的已经被杀死了。雪说这样很好。我很惊讶当剪子响第一声咔嚓的时候，心里竟然没有裂开的疼，也许真的是RT吧。